Momentos estelares en la vida de un padre

La paternidad es un gran invento. De eso no hay ninguna duda. Pero, como es sabido, los hijos no vienen con manual de instrucciones. Y por muchos libros de autoayuda que se publiquen, no hay ninguno que te prepare para las situaciones que la vida te depara. He aquí una pequeña recopilación de esas que no vienen en ningún manual.

Un día ves que la niña esta creciendo y piensas que ya va siendo hora de mantener una conversación seria con ella. Te preparas mentalmente y con toda delicadeza le sueltas: “Cariño, creo que deberíamos hablar de sexo” y ella con la mejor de sus sonrisas te espeta: “claro papá, ningún problema, si tienes alguna duda o no entiendes algo yo te lo explico y si hace falta te lo repito para que lo comprendas bien”. Media vuelta y te largas. Decididamente no era una buena idea.

Estás en casa y mientras tu hija revuelve en el bolso se le cae accidentalmente un condón. Con total aplomo y tranquilidad lo recoge y te sonríe. Media vuelta, doscientas canas y diez años más encima.

Estás en una disco a las tres de la mañana divirtiéndote en agradable compañía y tu mirada se cruza con una cara conocida, tu hija. Tienes dos opciones, hacer ver que no la has visto o acercarte y presentar a la compañía. La mirada asesina de tu hija te indica claramente que mejor te busques otro ambiente.

Estás en casa cenando y en el segundo plato tu hija te suelta: “ayer me fumé un porro y no es para tanto”. Se te pone la misma cara que a Bush cuando se atragantó con la galleta pero antes que puedas decir nada te planta: “no me vas a decir que tu nunca te has fumado uno”. Le contestas: “están buenos los espaguetis”.

Ves aproximarte una chica por la calle y mentalmente piensas: “jo, que buena que está” (para que vamos a andarnos con eufemismos políticamente correctos). Cuando está a tu alcance descubres que es una compañera de clase de tu hija. Ese día decides que te hace falta una nueva revisión de la vista.

Vas en el metro con tu hija después de una noche agitada y le comentas que tienes dolor de cabeza. Ella elevando ligeramente la voz y con toda la mala leche del mundo te suelta: “claro si no hubieras bebido tanto y no hubieras venido a las 6 de la mañana a casa, ahora no tendrías resaca”. Dudas entre salir corriendo o pedir el carro de paradas para las dos ancianitas que sentadas delante de ti se han quedado sin respiración y te miran con aviesas intenciones.

Te vas de vacaciones y como la niña trabaja la dejas sola en casa. Le das una única instrucción: “haz lo quieras, no me importa pero por favor no metas a nadie en mi cama”. Regresas y descubres que no solo se ha traído al novio, que para mayor escarnio es madrileño y del Real Madrid, lo ha instalado quince días en casa y, por supuesto los dos se han trasladado a tu habitación que para eso tiene la cama grande. ¿La asesinas? ¿La echas de casa? No, te encierras en tu-comunitaria habitación y empiezas a golpear la pared con la cabeza.

Rigurosamente cierto. Como decía Rubén Blades, y a menudo repite una querida amiga, “si naciste pa martillo del cielo te caen los clavos”.